Manipülatörler , kurbanlarının gerçekliğini çarpıtan çeşitli derivasyon taktikleri kullanıyorlar.
Birçoğumuz manipüle edildiğimizde bile farkında değiliz. İçimizde, manipülatörün kelimeleriyle uyuşmayan veya bir isteği kabul etmiş gibi hapsolmuş hissedeceğimiz bir huzursuzluk hissi yaşayabiliriz. Çoğu insan istismarı artıran veya kötüye kullananın eline geçen ve küçük ve suçlu hissedecek şekilde tepki verir, ancak geri çekilir ve kabul edilemez davranışlara izin verir. Eğer manipülatif bir ebeveyne sahipseniz, bir partnerde ise anlamak zor olabilir, çünkü kişiye yakın gibidir.
Bir manipülatör ile uğraşırken "düşmanı tanımak" için eski bilgelik öğretileri esastır. Üzzerinize gelen gizli okları tespit edebilmek, gizli manipülasyona stratejik olarak cevap vermenizi sağlar. Sizi güçlendirmek için neler yaptıklarını anlamak esastır.
İnsanlara pasif saldırgan davrandıklarında pasif ya da savunmacı görünen davranışları gizli saldırganlıktır. Davranışlarının ne ölçüde bilinçli veya bilinçsiz olduğu tartışmalıdır. Kurban için de önemli değil. Etkisi aynıdır. Aşırı empatik olmak sizi tekrar tekrar kötü muamele görmeye tehlikeye atar. Birisi size açıkça veya gizlice saldırdığında, daha da saldırgan oluyorlar.
Psikolog George Simon, bu gizli manipülatörlerin kasıtlı olarak iktidar ve kontrol için istediklerini elde etmek için bazı şeyler söylediklerini ve yaptıklarını savunuyor. Sosyopatlar ve narsistler ve sınırda kişilik bozukluğu olan bazı insanlar gibi mantıksal olarak bozulan insanlar için, taktiklerinin savunma mekanizmalarının normal şekilde işleyiş biçiminde bilinçsiz olmadıklarını savunur. Ancak, davranışları o kadar alışkandır ki zaman içinde dönüşlü hale gelir. Bunun hakkında düşünmüyorlar bile, ama hala farkındalar.
Manipülatörün Hedefleri
Tüm manipülasyonların amacı, ihtiyaçlarımızı karşılama konusunda etkili olmaktır, ancak alışkanlık yapan manipülatörler bunu güç ve kontrol için yaparlar ve aldatıcı veya küfürlü yöntemler kullanırlar. Manipülatörler sürekli, yinelenen, duygusal manipülasyon, kötüye kullanma ve zorlayıcı kontrol yoluyla egemenliği sürdürür.
Genellikle pasif agresifler . Herhangi bir eleştiriyi saptırmak ve kabul edilemez bir şekilde davranmaya devam etmek için şikayetlerinizle ilgilenebilir, onlara zarar verebilir veya şok edebilir veya şok verebilirler.
İstediklerini yapmak için kontrolü sürdürmede manipülatörler şunları amaçlar:
1. Yüzleşmekten kaçınmak için.
2. Seni savunmaya koymak için
3. Kendinizden ve algılarınızdan şüphe duymak için
4. Agresif niyetlerini gizlemek için
5. Sorumluluktan kaçınmak
6. Değiştirmek zorunda değil
Sonunda, mağdur edilirsin ve kendine, duygularına ve algılarına olan güvenini kaybedebilirsin. Gaslighting hain, engelleyici bir manipülasyon şeklidir.
Gizli Manipülatif Taktikler
Manipülasyon böyle eleştiri olarak görünen açık saldırganlığı içerebilir narsistik istismarı gibi, ve ince formları duygusal istismar şeklindedir.
Manipülatörlerin en sevdiği gizli silahlar: suçluluk, şikayet etme, karşılaştırma, yalan söyleme, inkâr etme, cehalet veya masumiyet (örneğin “Ben kimim !?”), suçlama, rüşvet, zalimlik, akıl oyunları, varsayımlar, “kapının önüne” , ”Tersine çevirme, duygusal şantaj, kaçınma, unutma, dikkatsizlik, sahte endişe, sempati, özür dileme, övgüler, hediyeler ve iyilikler.
“Manipülasyon Nasıl Belirlenir” konusuna bakın. Mnipülatörlerin Tipik taktikleri aşağıda açıklanmaktadır:
1. Yalan
Alışılmadık yalancılardır bazen gereksiz olduğunda yalan söylerler. Yalan söylemiyorlar, çünkü korkuyorlar ve suçlular, ama sizi şaşırtmak ve istediklerini yapmak için. Bazıları aynı anda sizi suçlamalar ve diğer manipülatif taktiklerle savunmaya sokuyor.
Yalan söylemek aynı zamanda söylenen her şey doğru olsa da, maddi bilgilerin belirsizliği ve / veya ihmali nedeniyle dolaylı olabilir. Örneğin, böyle bir sahtekar, geç saatte veya spor salonunda çalıştığını söyleyebilir, ancak gerçekte zina yapan bir buluşmaya katılmayacağını söyleyebilir.
2. İnkar etme
Bu, inkar edilemez, suistimal edildiğinizi, bir bağımlılığın olduğunu veya zor gerçeklerle yüzleşmekten kaçındığınızı farketmemeniz gibi inkar değildir.
Bu, vaat, anlaşma ve davranış bilgisini reddetmek için bilinçli bir inkardır. İnkar, küçültme ve rasyonalizasyon veya mazeretleri de içerir. Manipülatör hiç bir şey yapmadan büyük bir anlaşma yapıyormuşsunuz gibi davranır ya da kendinizden şüphe etmek için ve hatta sempatinizi kazanmak için davranışlarını rasyonelleştirir ve mazeret eder.
3. Kaçınma
Manipülatörler, karşı karşıya gelmekten ve ne pahasına olursa olsun sorumluluk almaktan kaçınmak isterler. Davranışlarını reddederek davranışlarıyla ilgili konuşmalardan kaçınabilirler. Bu sizi her zaman "beni rahatsız ediyorsun" gibi bir saldırı ile birleştirebilir, sizi savunma, suçluluk veya suçlulukla savunmaya sokar.
Bir manipülatör konuyu kaydırdığında kaçınma ince ve farkedilmez olabilir. “Sizi ne kadar önemsiyorum biliyorsunuz” gibi duymak istediğiniz övünme, iltifatlar veya açıklamalar ile kamufle edilebilir. İlk başta neden üzüldüğünüzü unutabilirsiniz.
Başka bir kaçınma taktiği, gerçekleri bulanıklaştıran, sizi şaşırtan ve bitkilerin şüphe uyandıran kaçınmasıdır. Bir zamanlar uyumsuz olduğumuzu iddia eden bir erkekle çıktım çünkü çok hassasdım ve o bir “parlak” türden adamdı. Tam! Soruları sorduğumda veya yarı gerçeklerinde tutarsızlıkları not ettiğimde kendinden rahatsızdı. Yetenekli ve manipülatif bir yalancı olduğu ortaya çıktı.
Birine şüphenin avantajını vermek ve bir ilişki hakkında umutlu olduğunuzda kendinizi inkar etmek kolaydır. Şüphen varsa onlara güven! değil mi?
4. Suç, Suçluluk ve Utanç
Bu taktik şunlardır projeksiyon, manipülatörler kendi davranışlarını başkalarını suçlayarak savunur. Manipülatörler “En iyi savunma iyi bir suçlamadır” demiştir. Suçu değiştirerek mağdur kişi artık savunmadadır. Manipülatör, masum ve devam etmekte özgür kalırken, kurbanları şimdi suçluluk ve utanç hissediyor.
İstismar edenler genellikle mağdurlarını veya başkalarını suçlarlar. Gerçekten yaptığı yine başka bir manipülasyon türü olan birinin özrüne karşı dikkatli olun. Bağımlılar tipik olarak diğer insanlara bağımlılıklarını, talepkar patronlarını veya “şirretli” eşlerini suçluyorlar. Savunmasız bir ceza sanığı polise veya onların kanıt toplama yöntemlerine saldıracak. Tecavüzcüler kurbanlarının itibarını saldırabilirdi.
Bir aile içi şiddet davasında bir çifte danışmanlık yaptım. Şiddetli koca karısını şiddeti nedeniyle suçladı. Ona, “Karının senin üzerinde çok fazla gücü olmasına şaşırdım.” Dedim. Çünkü bütün gündem onun üzerinde güç kazanmaktı.
Suçlama-tetikleme ve utandırma odağı kendinize kaydırır, bu da istismarcı kendini daha üstün hissederken sizi zayıflatır. Şahitler, “Yaptıklarımdan sonra…” derken ya da ima ederken suçluluk duyuyorlar, bazen bencil ya da nankör olduğun eleştirisi ile birleşiyorlar.
Utanç, kendinizi yetersiz hissetmeniz için suçluluk duygusunun ötesine geçer. Sizi, yalnızca eylemleriniz için değil, bir kişi, özellikleriniz veya rolünüz olarak hayal kırıklığına uğratır. “Çocuklar nasıl ebeveynlik yapabileceklerini bilen bir babaları olsaydı (ya da düzgün bir yaşam sürdülerse) davranırlardı”
Karşılaştırma ince, ama güçlü bir utanç biçimidir. Ebeveynler kardeşleri birbirleriyle veya oyun arkadaşlarıyla karşılaştırdıklarında zararlıdır. Bazı eşler, eşlerini aşağılık hissetmelerini sağlayarak, üst ele sahip olmaları için eşlerini eskileriyle karşılaştırırlar.
Suçluluk ve utanç, “kurbanı suçlamayı” içerebilir. Örneğin, eşinizin telefonunda flört ettiğini gösteren kanıtlar bulunur. Eşiniz telefona girdiğiniz için öfkeli davranıyor. Şimdi odağı sana çevirdi.
Sizi suçlayarak, eşiniz flört etme konusunda bir yüzleşmeden kaçındı ve aynı zamanda onun hakkında yalan söyleyebilir, minimize edebilir veya tamamen çevreleyebilir. Siz, gerçek kurban, casusluk yapmaktan suçlu hissediyor, haklı herhangi bir öfkeyi kestiriyor ve böylece flört etmeye ve soyunmaya devam etmesine izin verebilir.
5. Sindirme
Sindirme her zaman doğrudan tehditlerle olmaz, ancak belirsiz olabilir.
Göz korkutma bir bakışla veya tonla ve “Her zaman yoluma çıkarım”; "Kimsenin yeri doldurulamaz Çimen yeşili değil" "Yüksek yerlerde yöntemler ve arkadaşlarım var ”; "Artık o kadar genç değilsiniz.” veya “ Bu kararın yankılarını düşündünüz mü? ”
Bir diğer strateji, “Kocasını terk etti ve çocuklarını, evlerini, her şeyini kaybetti” gibi korku uyandırmak için bir hikaye anlatmaktır. Bir keresinde neredeyse bir adamı öldürüyordum.”
6. Kurbanı Oynamak
Bu, kurbanı suçlamaktan farklı. Sizi suçlamaktan ziyade, bu “fakir ben, garibanım ben” taktiği suçluluk duygunuzu ve sempatinizi uyandırır, böylece onların teklifini yerine getirirsiniz. “Bana yardım etmezsen ne yapacağımı bilmiyorum.” Ayrılırsan daha çok düzensiz kişilik genellikle intiharı tehdit ediyor.
Ayrıca, şeklini alabilir? “Ya da“Kimse bana yardım edemez”Neden beni böyle davranıyorsun”.; “Bana değer yok” Senin uyum Kızgınlığın, zarar ilişkisi doğurur ve sürekli manipülasyonu teşvik eder. Başkasının davranış veya suçundan dolayı suçluluk , irrasyonel suçluluktur.
Sonuç
Bu taktikler yıkıcıdır. Bağışlamayı unutmakla karıştırmayın. Manipülasyon muhtemelen durmaz, devam edecek. Zamanla, bu travmatik bir durumdur ve kendi değerinize ciddi şekilde zarar verebilir. Farkındalık ilk adımdır. Açıkça görmek için yardıma ihtiyacınız olabilir.
Konuşmaları yazın ve kötüye kullanımı ve kullanılan tüm taktikleri tanımlamaya çalışın. Daha zor olanı hala manipülatörün sözlerini kişisel olarak almak ve nasıl cevap vereceğini öğrenmek değildir. Öğrenin bir Narsisist ve Zor insanlar ile Anlaşmak ve İddialı olmak ve Sağlıklı Sınırlar Kurmak.